Tipos de cocôs
- FANTASMA: Aquele que você sente sair, mas não vê nenhum cocô na privada
- LIMPO: Aquele que você faz, vê na privada, mas não fica nada no papel
- MOLHADO DEMAIS: Aquele que você limpa 50 vezes e ainda se sente sujo, então você tem que pôr papel higiênico entre sua bunda e roupa de baixo para não arruiná-la com uma “coloração”
- SEGUNDA LEVA: Isso acontece quando você acabou de fazer e já puxou as calças até os joelhos, e somente então percebe que precisa fazer mais um pouco
- PROVOCADOR DE DERRAME: Aquele que você se esforça tanto para fazer sair que quase estoura as veias da cabeça
- LINCOLN LOG: Aquele que é tão gigante que você tem medo de dar a descarga antes de quebrá-lo em pedaços menores com a escova da privada
- GASOSO: Tão barulhento, que qualquer um que consiga escutar dá uma risadinha
- DE BÊBADO: Aquele que você faz na manhã seguinte depois de uma noite de bebedeira. Sua característica mais forte são as marcas de deslizamento que deixa no fundo do vaso
- COM MILHO: (auto-explicativo)
- PORRA-EU-QUERIA-CONSEGUIR-CAGAR: Quando você vai ao banheiro, mas tudo o que consegue fazer é sentar e peidar algumas vezes
- NÁDEGAS ÚMIDAS: (A cagada poderosa). O que sai da sua bunda tão rápido que bate com força na água e suas nádegas se molham
- LÍQUIDO: Quando o líquido marrom-amarelado sai e espirra no vaso inteiro
- MEXICANO: Fede tanto que seu nariz chega a queimar
- DE CLASSE SUPERIOR: O que não tem odor
- COCÔ- SURPRESA: Você não está no vaso porque acha que vai só peidar mas… ops…
- COCÔ!!! O cocô trapezista!: O que se recusa a cair no vaso apesar de você saber que acabou de fazê-lo. Você só torce para que uma chacoalhada ou duas faça com que ele se desprenda.
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