Piada curta

A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

O marido:

- Maldito relógio. Sempre atrasado...

Gráfico de Criminalidade em São Paulo

Poucos entenderão a piada, mas os que entenderem vão dar muita risada (ou xingar muito).

 Vai, timão!!!

10 Piadas em 1 minuto

Entrevista do comediante Bruno Motta no Programa do Jô. O humorista stand up brinca de contar dez piadas em apenas 1 minuto.

A loira motorista e a loira policial...

Não tenho nada contra as loiras, muito pelo contrario amo elas.... mais quando vi isso no meu email morri de rir....

Aproveito a oportunidade para agradecer ao nosso amigo e leitor Junior Paulino de Sume-PB por nos ter enviado por email, caso queria também contribuir com o blog (piadas, coisas engraçadas, fotos, sugestões, curiossidades, reclamações e etc...). mande seu email para PiruComedia@gmail.com.br ou acesse nossa area de contatos clicando AQUI

Coisas que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar

Antes das pedradas, quero deixar bem claro que esse é apenas um texto sarcástico que recebi por email,não é de minha autoria, então xinguem a mãe de quem crio –’

Coisas que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar

a… M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o
jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, as vezes
esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

a.. M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território…

a.. M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem…

a.. M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???

a.. M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.

a.. M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

a.. M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

a.. M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da
parceira.

a.. M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

a.. M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…

a.. M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

a.. M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….

a.. M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…

a.. M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.

2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.

4. Cerveja não tem mãe.

5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando
broxamos.

6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.

7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

a.. M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….

a.. M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…

a.. M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

a.. M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um
tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês
pedem…

a.. M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…???

a.. M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….

a.. M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…

a.. M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…

a.. M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam….Ah, e elas nem sao tao
feias assim, vai…

a… M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.

a.. M: Por que vocês seguram a o penis na hora do sexo oral?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma
coisa, e também pra evitar que vocês mordam.

a.. M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.

a.. M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

a.. M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

a.. M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou
namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis….

a.. M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai
se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

a.. M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….

O marketing do Português

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, fez um out-door com a figura de Jesus Cristo pregado à Cruz e, embaixo mandou escrever:

‘PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA!’

Foi aquele reboliço, o Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não poderia fazer isso.

Então o português resolveu fazer um novo out-door. Desta vez colocou Jesus Cristo com uma das mãos pregadas na Cruz, e a outra solta, dando tchau!

Embaixo estava escrito:

‘ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA?’

Meu Deus do Céu!!! Até o Papa foi conversar com o português!

- Assim não dá! Você não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda! Invente outra coisa!

- Então vou fazer outro out-door - falou o português.

Desta vez, colocou a foto da cruz vazia e embaixo mandou escrever:

‘SE O PREGO FOSSE GARCIA, O CARA NÃO FUGIA!’